我要我的LC-A+!!!!!!

最近真的是沉迷于lomo,有点荒废这里了。

近日在纸上，电脑上和脑袋里盘算，盘算，再盘算。为的就是要怎么搞到足够的钱来添置新的相机。好几次已经我呆坐在电脑前，看着等待填入信用卡号码的格子，想来想去就是下不了手。

12月需要北上到吉打和槟城一趟，死人汽车保险公司只退给我80%的车险余款.....让我手上多余的前突然间少掉一大节。

我东凑西凑，算了又算，为了凑我的底片钱我连烟也戒了。（当然也为了我女朋友，不然也娶不到他。算是一石二鸟吧~）

总算给我找到一个折衷的方案，可以让我满足我所有的需要。

但是我自己告诉自己, 北上之前一定要搞到一台LC-A+！不然真的对不起自己！

生活纪录格式

我想我真的中毒了。

中了lomo的毒。

之前上网搜寻资料的时候，看到这样的资料。

lo-fi photography is often considered a reaction to the perceived ease of creating technically perfect photos in the digital age.

前些日子与女友胡言乱语的对话中发现自己已经对数码相机 产生了一种近乎厌恶的心态。对所谓的“真实纪录”产生了另一种前所未有的偏执。

当然，我们无法对抗所谓的潮流，更恰当的说应该是趋势。在把任何艺术形式以数码的方式产生或纪录已经是无可逆转的洪流。Digital camera 更是这个趋势的代表作。

人手一机，把所有复杂的拍照程序简单化的数码相机能够让一些从没有接触过摄影的嫩手在一个月内变成一个业余摄影师。加上后期制作，普通的一张照片也能够成为一张“有美感”的照片。

这一切都来得太容易了，容易得让我产生我之前说过的偏执。对这种刻意营造的“美感”感到厌恶。试想想flickr上面每分钟有几乎几千张这类的照片上传。这种刻意的美感已经到了一种泛滥的程度。

拍不好，删掉。再拍不好，再删掉。机会以无限次计算。

我觉得很“假”。拍照的意义突然间变得很肤浅。

生活中的每时每刻是不会停顿的。真正的机会，只有一次。也就只有那一次就够了。

有时候，我真得很想问问那些故意把照片拍得很美的人，你们只是想把照片拍的美美的？还是想纯粹纪录我们所谓的生活？

对我而言，我只想把我眼前的东西记录下来。

那么，用底片记录生活就很屌吗？

我曾经问过一个很热爱音响的讲师。什么格式装载的音乐才是最棒的。

他的答案让我出乎意料。

精通电子的他说。

不是CD,不是SACD,更不是MP3。

是最原始的 LP,我们所谓的黑胶唱片。

因为它是analog（不会的话查字典!）, 不是 1 和 0。

这和我用也是属于analog纪录方式的底片有着同样的道理

世界本来就是一串连续的analog信号组成的。

声音，温度，光，甚至我们的感觉。

很根本的存在着，真实的存在着。

存在我们每个人的生活里。

而我就是要把这最原始的存在给记录下来。

超屌~

+1 ，-1

这是有一天我和一个好友聊天时的内容。今天主题就用这个来做开头。

有点修改，但大意如下。

他 - I feel sad.(之前讲了很多，但总的来说就是很sad就对了，所以我把全部浓缩成这句，哈！)

我 - You have to keep smiling.

他 - ah... i always do so... but izit smile from my heart ?

我 - Yes, as long as you smile. Even after you have smile a thousand time,I'm sure there must be one smile is from your bottom of your heart. Please, remember that feeling and keep it.

我在公司时常微笑着问人，

“好吗？” “How are you?”

十之八九的回应

“不好啦！”“哪里好？”“不就是那样咯” “no good lar”

而我十之十的会回答

“一定要说好”“must say good!, it have to be good what”

如果别人问我

“好吗？”

我的则通常微笑的回答,

“Great!” “”很好!”“非常好!"

有些人可能会觉得，为什么要那么造作？整天装做一幅很好的样子。这样很爽吗？

很爽，因为很多人不知道微笑的魔力。

而这个魔力牵扯到另外一个更强大的力量。叫做正面力量。

有读过“the secret”的人应该会明白我的意思。但是我不是要谈这本书，况且我也没有看过。

我要谈的是，应该如何运用自己的正面力量来帮助别人，另一方面也帮助自己。

我想很多书应该都有讲过类似的东西，但是这次我想要用我自己的语言和角度再来说一遍。

有正，就有负。

所以，我先来谈负面力量。

有没有想过,

光顾便利店的时候收银员的一幅臭脸搞到你一整天心情都很不愉快?

同事们的无聊苦水导致你一整天工作都失去动力?

老板因为压力让你无缘无故被他训了一整天？

那么......

(呵呵,我怎么说到好像卖膏药似的...汗~)

重点是,一个人的负面力量是会传染的...

更可怕的是，这种力量传染给别人之后，自己身上的负面力量会不会减少，反而变得更强烈了。

这很可能是因为“传染者”想要传达给“被传染者”的情感在传达的过程中被放大了。

这些情感需要被放大，好让“被传染者”容易的认同“传染者”的感受。

结果这些放大的负面情感导致“传染者”心情没有好起来，自身反而被这些情感围绕而感觉越来越郁闷。

打个比方...

郁闷的收银员遇到一大堆顾客.已经有点累的他因要接待更多的顾客导致心情烂透了...

他于是用他的臭脸来表达他想给你的讯息，

“老娘我今天心情不好，买好东西后就给我滚。“

“怎么又来个鸟顾客？问题那么多~今天运气怎么那么烂啊？”

“怎么又来了个顾客？，能不能都让我喘口气？“

“怎么我会找到这份烂工作啊？”

一直面对顾客的他坠落在一个恶性循环中...

相信他一天的心情会越来越糟。当然，他的顾客也是。

这就是为什么我尽量不把烦恼写在blog上，因为我不想把我的负面力量传染给别人。

我也不想让自己掉入这个漩涡中。

而这些力量会对生活上有着不小的影响。

会怎么影响呢？

夜深了，留到下一次再说吧。

顺其自然的平衡

很久，很久，很久没有独自坐在开咖啡厅里发呆了。

我现在坐在Shenton way的coffee bean 里面，享受一种我久违了的气氛。

在这种地方，只要一台手提电脑，一杯咖啡，就能够把一个普通人伪装成一位作家学者。

我很享受这样的感觉。独自让咖啡刺激我的嗅觉，听着舒服的爵士乐，对着电脑把脑子里的一些感想化成文字。想不到东西写的时候就对着外面的景色发一下呆。看看有没有正妹经过（才写到这里就刚好走过了一个，呵呵~）加上现在整个咖啡厅里只有我一个顾客。这种感觉很美妙。

以前常常跟一个死党做这回事(没有记错的话以前好像有写过)，过着那种在咖啡厅发呆看正妹的日子。现在那个家伙跑到KL去打拼了，还交了个正妹做女友。日子好像过得不错，不知道他会不会像我一样怀念这样的生活。

我一向来很向往这种什么事情都不用做，对着电脑还有美女发呆就行的生活。之前忙碌工作的时候还一度迷惘到底能不能够找回这种日子。深怕交了女友之后时间就被占据了。还好我的顾虑是多余的，感谢女友的谅解。我偶尔还是能继续我这样的生活方式。

曾经就在咖啡厅里遇到一位很厉害的大叔对我说，一个人的生活最理想的方式就是在生活各方面达到平衡。

工作生活上的平衡，家庭生活的平衡，个人生活上的平衡。

“不容易”，他对我说。

我似懂非懂的点点头，以沉默来掩饰我的一知半解。

直到现在我才大概明白大叔当时所要表达的意思。

热衷工作的时候，忽略了自己和家人。生活的天枰失衡了，我不开心。

全心照顾家的时候，忽略了自己和工作。这种只为他人着想不顾自己的生活一样的不开心。

过度投入自己的嗜好，忽略了工作和家人。生活再度失衡，还是不开心。

的确不容易。

家人、工作、自己。

执著于控制任何一方都好像都有问题。

然而，就在这个空空荡荡的咖啡厅里，我领悟了一些事。

越想要把这三方面平衡下来，结果却越不能平衡。

不要太执著，生活反而变得平衡起来。

靠着这样的不执著来让这三方面慢慢的达至平衡。

就好像自己走在细细的钢缆上，脑袋一直要控制平衡不平衡的身体。身体往右倾的时候头脑就控制着的身体往左斜。结果是身体往左倾时倾得更严重，头脑就越控制着身体往右斜。到最后，失去控制，跌了下去。

我的结论是，不要想那么多。顺其自然。越不去执著于控制平衡，保持平静愉快的心，身体越能够稳稳当当的踩在钢缆上向前走。

现在我把这个理论套在我的生活上。我想应该能行得通吧~

女友差不多要到了。

就写到这里吧~

咖啡厅果然是个好地方....

不完美的完美

记得前几天在公司外面抽烟的时候，与一位算是喜欢摄影的同事聊了起来。

先谈谈这位同事。

从他的穿着品味其实也不难猜出他是个玩DSLR的家伙。对，就是那种泛滥到不行的单眼相机。微胖的他带着一幅黑厚的眼镜、工整的穿着还有一头算是整齐的头发。

在这之前我向他介绍了lomography这个concept给这个看起来30岁左右的男人。他对这个concept表示好奇，其实看他的样子也不难猜出他没有接触过这类所谓比较随性的摄影。在他对lomography做了些小小的研究后，在一个小小的抽烟角落讨论了起来。

他说，他发现lomo相机拍出来的照片有些有黑角，有些颜色很不正常，有些照片好像过度曝光了。以正常的摄影来说这根本是一堆废掉的照片。“你说得没错” 我说，“lomo就是用一堆便宜的塑胶相机随手拍出来的怪照片。但就是因为这些特质，让这些照片得到了意想不到的艺术效果。”

lomography对我来说不只是一种摄影的种类，而是一种生活态度。一种没有按牌理出牌的随性态度。有时候拍照甚至不用瞄准，随手这么一拍，反而捕捉了意料之外的decisive moment。

对，摄影大师Henri Cartier-Bresson 的decisive moment....

我们的话题随即转到艺术的定义上。“大师级的摄影师该不会是这样随手拍拍就能拍出大师级的照片吧。”。他随即提出了“艺术应该建立在技术层面之上”这样的概念。“如果没有技术上的支持？怎么能有效且有力的表达出内心所想表现出来的艺术呢？”“即使是大师画家们随手的那么一笔，也是蕴含了无数时间的练习和经验。” 然后随手就拈来某个“大师”的演讲来支持他那“只有完美的技术，才能完美的表达艺术”的论点。

问题是，这世上没有一件事情是完美的。

我看着他那副嘴脸其实心里还蛮不爽的,果然艺术这种事会让人变得偏激。

我不认同他的观点，因为那所谓“完美的艺术”根本就不存在。

世界本来就是由一连串随机发生的巧合组成，充斥着许多的不完美。

熟能生巧，大家都明白。但人类文明靠的绝对不是单纯的“技术”，而是那无穷的创造力和那随时随地并发出来的智慧火花。艺术这回事是很主观的，one man's meat is another man's poison。时代牵动着人类的审美观和对艺术的价值观。就好像在唐朝人人觉得美丽的杨贵妃以现代的角度来看不过就是个痴肥的大婶。根本没有所谓的“完美艺术”。自古艺术家流传下来的珍贵艺术品，纵使其价值建立在其巧夺天工的技术上。但能集大成者，却往往都是那些能突破旧思想的先驱。

一件没有创意的艺术品，充其量就只是一件很美很美的装饰或摆设品而已。

在网络上，我看到这样的留言。我很欣赏这位网友的脑袋，竟然能够想出那么漂亮的句子。

"A million people are taking perfect picture every second. I am happy for them. But it is not what I aspire to. Its been done. I'd rather push it, or pull it, or even pervert it. Take risk, produce bad image, experiment. And more, If I'm lucky, make one unforgettable image"

lomo就是秉持着这样的精神。无时无刻捕捉着人世间最自然，惊喜的那一刻。

Don't think, just shoot。The perfect imperfection。

我的阿四

这辆车,跟了我一年多了...

当初入手这辆车的时候夹杂了很多有道理和没道理的理由。

比如：

能够载老妈子

回到家乡的时候出入比较方便。（俗语说“在马来西亚没有车就好像断了条腿似的”）

为当时我成为sales engineer的必需品，

还有就是想要拥车的冲动。

等等...

自从我放弃sales之后回到purchasing的行列。对每天能够搭公共交通工作的我来说这辆车的存在实在形同虚设。

它现在就好像被我打入冷宫一样，这辆车一个星期只会被使用两次天。

为了好好存钱

.....嗯....

与其说好好的存钱,更实际的原因是因为这辆车的存在让我根本无法存到老婆本。在新加坡养一辆车还真的是不容易。车期、停车位的月票比马来西亚高出一倍的汽油钱、还有高的吓死人的保险。这样一个月下来，整整六七百块新币就这样不见掉了。这还不包括每年一次的验车费还有随机需要付的维修费......

趁现在二手车行情不错，我毅然决定把它给卖掉。

人就是这样犯贱，失去的时候才会回想起过去种种的美好回忆。

起第一天拿车的喜悦。

与女友一路北上,沿着风景优美的3号公路到关丹。

在新加坡到处寻找那些公共交通难到达的美食。

......

虽然已经决定了，但是有时候我还是会很唠叨的对我的女友说"哎呀，有车确实比较好"的话。

他给我的回应就是“你这样的“磨磨蹭蹭”，怎么卖得掉？”

她不知道的是（我想他现在应该知道了）

我就是这样的人。即使心里已经铁一般的决定放弃了的事，嘴里还是唠唠叨叨，装出一幅好像很留恋样子。其实我只是想平抚我一直以来都有的念旧情结。

纵然有千般不舍，需要面对现实的我这样的决定是最好的。我总得要有比老婆本嘛~

没办法，我的阿四，只好牺牲你了

印度拜神曲

突然想谈谈最近听到的印度神庙的“拜神曲”

最近在吃晚餐的时候听到印度庙里传来的曲子真实让我百思不得其解。就是那种用来拜神曲子。就很基本的印度鼓声 + 印度唢呐（很抱歉我真的不知道那些乐器叫什么名称，但真的听起来响唢呐。就那种华人喇叭~）。就，就那唢呐听起来杂乱无章，完全没有在鼓的节拍点上。当我觉得这是什么啦里巴机的曲子时。这曲子乍听之下，又好像乱中有序。实在是不明白。

可能这就是我们友族的特色吧。简单的东西，也要把它给搞得复杂到像鸡肠一样。难怪他们当律师当得那么出色。

嗯嗯~~~

Try to be different

我的随拍blog开张了，陆陆续续会添加一些照片与大家分享。希望大家不吝赐教。

http://try-to-be-different.blogspot.com/

打算休了大老婆...

音乐, 这个嗜好跟我很久了。自从我打娘胎出世就会听音乐了。（好像有点过头了，是正常人的话都会吧=="）....

最近突然间有打算把我的bass卖掉的想法。很久没有动它了,也没有什么心情去动它了。可能会留下，但是也是把它当成摆设品美化我未来的“嗜好房”。

这样的话，我的时间会多出一点点，钱也会少花一点点。

嗜好归嗜好,还是要有先后吧...

5 样嗜好,看来要重新排列了....

更重要的是,需要把嗜好和工作好好地做个切割...这样才能专心一点....

好,就这样决定了...

有太多兴趣不见得是件好事

我的嗜好如下：

音乐=玩也好，听也好。

打game = 也就只玩索尼出品。以后可能还会玩别的吧。

阅读 = 基本上什么书都看，但就是不喜欢看那些教人致富假惺惺鼓励别人的书。

看电影 = 呵呵~这个，这个棒！

拍照 = 最近迷上的。

真他妈的多~

之前我自己应该有说过“有太多兴趣不见得是件好事”这种话。现在完全印证了。

我现在觉得自己很迫切需要一种能力。自制能力，一种能够自我控制的精神力量。

如果有这种能力。我就...

不会熬夜看戏打game。那两颗熊猫眼也就不会那么明显。

不会没有时间抱着我心爱的ah girl睡觉。

不会长时间没喝水导致体弱多病，让我的女王担心。

不会钱不够花。

不会时间不够用。

还真的是不够用。确实不是什么好事...

“如果”这种东西，可以说得比呼吸还来得轻松。

“如果” 我有这种能力的话，我就不是我了。

所以，看着电话note pad里面堆积了一大堆还没有处理完的嗜好。

要买的game...

要阅读的书...

要看的电影....

决定了...引用一下九把刀的名言。

慢慢来，比较快。

两年后的重逢。

各位有浏览过我的blog的朋友，很抱歉！这个blog几乎被我闲置了两年！（如果你们有在看的话...）最近我一直在想,要不要继续写下去 - 毕竟沉寂了两年...

人事变迁,现在大家都不玩frienster 改玩facebook了。

当年出生的小外甥今年已经四岁了。唐诗三字经已经难不倒他, 还多了个弟弟。

老哥的店开了，有关了。现在从事别的行业。

老弟注册结婚了，自己糊里糊涂多了个弟媳。

而老爸离开我也有两年多了。

我很清楚，写blog这种东西靠的是"灵感"和"感觉"。

03年到06年间是我写blog的高峰期。那个时候我还是个读书仔。

读书在我人生当中的只是一个让自己去学习自己会在未来需要学习的东西所需的基础。我从来没有把"把书念好"这种传统华人观念当一回事。(为什么会不当一回事以后有机会的话再谈)。在那三年间我把持着“不需要太努力，只要不会浪费姐姐给的学费就行了”的态度。所以没有努力读书的我有大把时间和机会让我去观察周遭的人和事，发一些不切实际的白日梦，经历一些年少轻狂，无压力的生活。这些种种成为了我写blog的材料。

我很享受当时的生活，如果我当时我知道我以后都不会再有这种日子的话。我应该会相当于用当时500%的精神力量去体验它。（这样的话搞不好我会变成那种衣衫偻褴的街边神人）。这种随性，天马行空的日子实在是令我相当的怀念。

毕了业之后，这种随性的日子说走就走。就好像一瓶百年佳酿，喝下肚之后就没了，随之而来的却是经过身体神奇的排泄过程出来的一滩泛黄臭水。这样字形容我工作后的日子一点也不为过。突如其来的事业心让我莫名其妙的让自己以为人生成功的道路，就是在事业上干的轰轰烈烈，让别人投以羡慕的眼光看我的名车豪宅。

在结交了女友和老爸离开我后。这种想法虽然消失得无影无踪。但是工作已俨然成为我生活的一部分了，纵使我还蛮enjoy工作，我自己却也很明白， 生活上缺少了一点东西。一点让我觉得可以尽情享受的东西。（这就是为什么我停笔了那么久）期间与女友的旅行偶尔还会让我有这种放松随性的感觉。（这就是为什么07-08年间我还会写一些东西）Somehow, 我确信这种感觉能够与我现在的生活融成一体。就好像再度找到一瓶百年佳酿一样。

然而，我迷上了candid 和 street photography...我老是对自己说一个人有太多兴趣不是一件好事。（写到这里突然有灵感想写一些对泛滥的DSLR看法和自己兴趣的看法。现在先写在这里，以后好记得）但是，这个兴趣让我看到了一点点恢复我“昔日光彩”的希望。（好像有一点乱用成语）。每每看着最近随拍的一些照片让我感触良多，灵感也突然多了起来。突然间有那种看到隧道尾端的光明那种感觉。

嘿嘿嘿，快要找到那瓶酒了....

近期内，我会建立一个新的blog来分享我随拍的点点滴滴。

接下来，我也会在blog里与大家分享我近期的烦恼与计划。当然，还有一些生活上的鼓励。

希望能够就这样的继续下去。送大家这首我非常喜欢的歌(几乎每天都会听一次吧...==" )

心血来潮 = 寂寞?

看了之前的两个post...明白了一样事情。

我是真的寂寞了....-_-"

长周末

刚过去的长周末让我觉得自己有越来越宅男的倾向。

女友随她的同事到香港旅行，屋主夫妇去了泰国普吉岛。
三天的假期，空荡荡的屋子里只剩下我, 电脑和我的PS3。

之前夜夜当夜猫子导致我这把这个长周末当成了睡觉日，几乎每天睡至到屁股感到被太阳晒到的灼热感才起床。起床后第一件事就是开电脑然后开PS3, 确定都online了才甘愿去刷牙洗脸。 想要回老家却又觉得连续两个礼拜回家有点无聊所以就不回了。（我可以很肯定地告诉你，这些都是借口。其实是懒惰虫在作怪，自己其实还蛮自责的。）

第一天的还好,电脑和PS3,就这样。
第二天，看电视....就这样看了一整天。
第三天......

终于明白我的日子是那么的空虚...
看了看橱顶上的吉他, 看了看角落的直排滑轮, 我好像都很久没有动了它们了。想想过去的日子是多么的充实，打band, 出门与朋友聚会，唱K....

现在的我，日益痴肥, 没有形象。日子只围绕着电脑和GAME。十足的宅男生活。想找朋友出去喝杯茶，却发现自己在新加坡已经没什么可以出门哈拉的朋友。原本在新加坡的两个好朋友，一个跑回马来西亚打拼，甚少联络。另一个却变成了我的屋主，天天见面，话反而少了。

环顾左右，朋友圈真的小了很多。虽然有女朋友的陪伴，但有时却不由自主地寂寞起来。 现在的生活就像是一杯白开水，天天都需要但就是少了点味道。

之前自己好像写了“高级娱乐系统”这个post....
唉~~~都是PS3惹的祸。(呃...一方面也是自己的问题啦~)

三天的假期，就这样浪费了。
怎么办？

一年半后。

这段期间里的确发生了不少事情。
交了女友，小外甥的到来，老爸的离开，升职加薪，出国旅游.....

昨天跑回老家读了读当地的报章，看到一些关于网络博客的文章才猛然想起自己曾几何时在网络的某个角落努力的分享生活上的点滴。 回想起来才发现我就像是个步入中年的男人。努力的“面对现实”，残忍的把生活给亲手埋葬了。

这里已被我闲置快一年半了。
我不得不承认这里曾是我宣泄寂寞的地方。
工作确实让我的生活少了寂寞，却也把我的生活也给扼杀了。
我也不得不承认，this is once a place that i used to impress other girls with all these article.
女友的出现，这种动机也自然也显得不必要了。

那么，为什么我此时此刻会在这里冒着被老板发现的风险写这篇文章呢？
.......

可能这真的叫做“心血来潮”吧。

P.S.: 我还真的不得不承认我的华语还真的是变烂了。

办公室里...

平常很少无聊到在公司里面写blog。
很可能是financial year end 快过去了，大家也都松懈了，
但也就是在这个时候，大家也开始担心今年的花红。
心里又得出了个方程式。

松懈 + 担心 = 小道消息 X 快 （当然，这些东西都是必须和办公室有关）

大家似乎都用平常很难得的时间利用在讨论今年的appraiser.
人的面目善恶，这个时候是最容易显现出来的。（当然，包括我在内）

“xxx,你得了几分。”

“刚才进去老板问你什么”

“怎么样，有希望吗？”

“听说那个xxx很outstanding 哦”

“小声一点，小心给别人听到！”

而我自己呢....呵呵，我这个职肠新人（一年半，第一份工作，算是吧...）
当然也是要争取自己应得的利益。

毕竟加入这间公司时的职位和现在是不一样的。
理论上算升职，但实质上却没有。（至少在金钱上是没有的）
那一份普通薪水，做一分不普通的工作。
现在就要看老板会不会做人了。

很多时候，大家都会说
“不要在乎别人能够给你什么，重要的是你能够给别人些什么”
和老板密谈的许久，感觉他的心思也是差不多是这样子的。
有点感觉到他反而希望工作给我的是经验而不是银两。

但是如果是叫我不在乎公司能够给我的薪金，反而让公司在多给我几样“充满挑战性”的工作的话。
这种傻事我可不会干，试问谁又会和钱过不去啊~
可能这就是我内心比丑陋的一面吧....

Soul Mate...

不知不觉,自己已经单身了两年有余。
有天和知己相约聊天之际，
他对我说道，当他回到故乡打拼时。我必定会交个女朋友。
自己先是心头一笑,可是之后却陷入了沉默中。
这几个年头我们两个人的交情实在太好了。
他算是以友情填补了我心中那所谓的“位置”吧。
当发现我和这位朋友的“友情”之后，才发现友情原来也是填补这叫着“空虚”的位置。

突然间，自己开始对“空虚”这两个字从新定义
一直以来，都以为自己是用音乐和工作来帮助自己逃离所谓“空虚”的框框。
却没想到，兴趣和工作始终只是让我暂时忘记空虚的感觉而已。
每当工作完毕，又或者是弹完一首歌的时候。
空虚的感觉又会袭上心头，

现在对我来说，空虚能说是一种以人为基础的感觉吧。
遇到开心的事情有人可以分享，聊天的时候有人能够和你聊个天南地北，无聊的时候有人陪你一起消磨时光。
如果没有这个人的话，空虚就会回来侵蚀你的心灵。

以前只认为只有所谓的“女朋友”能够成为这样的人。
没想到，朋友也能到这种程度…
可能这样就解释了所谓“soul mate”又或者是“知己”的意思吧。

空虚这东西，看来始终还是需要“人”来把它赶走。
啐~~还真有点纳闷….看来泡妞的日子不远了。

高级娱乐系统...

很久没有写blog了。
原因只是不想让这里成为听我发牢骚的地方。
我想我应该流失了不少读者。
(或许根本都没有...哈~ (-_-") )
自己也不好意思让别人看到自己的牢骚，心情也跟着不好。
真是让那些看我的blog的人失望了....哈哈哈哈哈哈~~~(心虚)

最近买了架PS3，花了我不少银两。足足让我苦了两个月...
今天就要说说我买了这台高级娱乐系统的感受。

话说两个月前，偶然间看到了不少游戏的trailer。激起了我数年来无game可玩的心理。
(我骨子里可是超爱玩game的)，见自己已经“经济独立”。马上有了买游戏机的念头。
这下马上就上了瘾, 每天上网观看游戏片断到阅读最新的消息...
无心工作，连朋友的少交谈了，话题也只环绕在游戏。
每天只盼月底快快到临, 只接拿了钱就冲~~~~~~去把我的PS3搬回家。
疯狂的程度只能由弥足深陷来形容。

终于，游戏机入手了。
打开，接上电源，然后就开始玩，玩，玩....就越玩越闷,越玩越不对劲。
然后突然觉得, 自己真正玩游戏的时候没法像购买之前那么疯狂了。

回头看一看，更发现自己"又"错过了不少东西。
荒废了工作，自己喜爱的吉他，和朋友相聚的好时光。
还有，让我穷了两个月。*&^%$#@!#!


真是的...
原来，人还是最喜欢得不到东西.....

许多夜晚的其中一个夜晚

最近特别喜欢泡friendster, 漫无目的的寻找着熟悉的面孔。

打开视窗, 输入网址...

搜寻，搜寻，再搜寻

搜寻不到，就从朋友那里的连接再找。

结果，就这样找到了....

之后....自己在一旁暗自满足。

然后，再继续找。

就这样一直重复....然后，一个夜晚就这样过去了。





生活，何曾不是那么空虚无聊。

隔了两个月写出来的东西...

近来又陷入低潮期了，怎么我那么容易情绪低落啊？
有时候还甚至怀疑我是不是患了忧郁症。

近来把时间花在工作上太多了，却发现工作上不但没有进展，反而把自己太多私人时间给浪费掉了。真有点得不偿失的感觉。真得很讨厌那种把工作到回家的感觉，简直完全违背了我的人生理念。

不爽.....

其实自己也早就知道这份工作不适合自己。也只因为老板赏识，薪金稍微可观加上自身想磨练自己才留下来的。最近的牢骚多得连老板也听不进了，所幸老板终于行动把其中一个计划从我身上拿掉(也是因为很幸运的客户们要转移到上海的分公司去，我才解脱的。)
但是还得应付另外一个难搞的客户，明天就是和他们开会的日子了。
真的是有那种“恨不得明天不要那么快到来”的那种感觉。
为什么我要过这种无聊的日子呢？

无奈.....

老实说，我真的不是很想在blog里面谈我的工作，因为说来说去也尽是一些牢骚而已。
现在尽可能做好自己本分，等着时间到，然后跑人。
努力学好我的德文，存钱，然后就朝着自己的目标奔跑。
才不想呆在那样的公司做一辈子守财奴，每天做这对自己来说完全没意义的东西(工作上学到的知识除外...)

期待......

隔了两个月写出来的东西竟然没什么两样。
证明了我现在的生活真的出了些问题，重心完全偏离了。
真是可恶啊~~~这段日子还真难熬~~~


谁来救我啊~~~

思路

突然间，我对未来失去方向。

眼前出现许多问号。

现在的生活，真的是我想要得吗?
我到底过得很充实，还是空虚?
我到底真正得到了什么, 失去了什么?
我到底该过怎么样的生活?

然而, 在一次旅行中遇到一位很特别的先生
关于这个奇遇,我下次再谈...

先谈谈我的思想, 和我一直想做的事情吧。


我是一个很想放开一切, 到处去旅行...
看一看这世界是有多么的大,多么的美丽的人...

现在被困在一个虚伪现实的社会...
被许多我很讨厌的所谓的"commitment"所束缚。

由于出生在一个很传统的家庭,生活在一个很典型华族思想的社会。
自小就被可恶的华人传统思想魔咒捆绑着。

金钱，竞争，名利，面子，自私，不知足，贪婪...
这种思想,基本上
享受生活= 赚很多钱。

对我而言，这些都是垃圾。

我爱我的家人, 但也家人却也是我最大的束缚...
也只因为，家人也被这些魔咒捆绑着,不得不向这种思想低头。
养家...这件每个人都必须作的事,现在竟然变成我烦恼的根源...
像我这种,心里老是想着到第三世界当益工,或者是在不同国家工作,享受人生的人。
留在这里过着功利主义挂帅的生活,真的是不知如何是好...

一直以来，我一直努力寻找着解脱的方法。
让自己逃离这个功利主义社会, 接受不同的国家的文化洗礼是我最想做的事情。
我对我自己说, 当我再回来这个地方的时候...我绝对很成功...

每每看到那些被魔咒缠身的人们, 心里的决心就越加坚定...
现在最怕的,也只剩下一件事了...

怎么对家人开口...
毕竟这对他们来说,离开这里过自己想要过的生活是很不负责任的...
一切也只有等两年后再说了...

祝我好运...