Friday, June 22, 2007

办公室里...

平常很少无聊到在公司里面写blog。
很可能是financial year end 快过去了,大家也都松懈了,
但也就是在这个时候,大家也开始担心今年的花红。
心里又得出了个方程式。

松懈 + 担心 = 小道消息 X 快 (当然,这些东西都是必须和办公室有关)

大家似乎都用平常很难得的时间利用在讨论今年的appraiser.
人的面目善恶,这个时候是最容易显现出来的。(当然,包括我在内)

“xxx,你得了几分。”

“刚才进去老板问你什么”

“怎么样,有希望吗?”

“听说那个xxx很outstanding 哦”

“小声一点,小心给别人听到!”

而我自己呢....呵呵,我这个职肠新人(一年半,第一份工作,算是吧...)
当然也是要争取自己应得的利益。

毕竟加入这间公司时的职位和现在是不一样的。
理论上算升职,但实质上却没有。(至少在金钱上是没有的)
那一份普通薪水,做一分不普通的工作。
现在就要看老板会不会做人了。

很多时候,大家都会说
“不要在乎别人能够给你什么,重要的是你能够给别人些什么”
和老板密谈的许久,感觉他的心思也是差不多是这样子的。
有点感觉到他反而希望工作给我的是经验而不是银两。

但是如果是叫我不在乎公司能够给我的薪金,反而让公司在多给我几样“充满挑战性”的工作的话。
这种傻事我可不会干,试问谁又会和钱过不去啊~
可能这就是我内心比丑陋的一面吧....

Sunday, June 17, 2007

Soul Mate...

不知不觉,自己已经单身了两年有余。
有天和知己相约聊天之际,
他对我说道,当他回到故乡打拼时。我必定会交个女朋友。
自己先是心头一笑,可是之后却陷入了沉默中。
这几个年头我们两个人的交情实在太好了。
他算是以友情填补了我心中那所谓的“位置”吧。
当发现我和这位朋友的“友情”之后,才发现友情原来也是填补这叫着“空虚”的位置。

突然间,自己开始对“空虚”这两个字从新定义
一直以来,都以为自己是用音乐和工作来帮助自己逃离所谓“空虚”的框框。
却没想到,兴趣和工作始终只是让我暂时忘记空虚的感觉而已。
每当工作完毕,又或者是弹完一首歌的时候。
空虚的感觉又会袭上心头,

现在对我来说,空虚能说是一种以人为基础的感觉吧。
遇到开心的事情有人可以分享,聊天的时候有人能够和你聊个天南地北,无聊的时候有人陪你一起消磨时光。
如果没有这个人的话,空虚就会回来侵蚀你的心灵。

以前只认为只有所谓的“女朋友”能够成为这样的人。
没想到,朋友也能到这种程度…
可能这样就解释了所谓“soul mate”又或者是“知己”的意思吧。

空虚这东西,看来始终还是需要“人”来把它赶走。
啐~~还真有点纳闷….看来泡妞的日子不远了。

Tuesday, June 05, 2007

高级娱乐系统...

很久没有写blog了。
原因只是不想让这里成为听我发牢骚的地方。
我想我应该流失了不少读者。
(或许根本都没有...哈~ (-_-") )
自己也不好意思让别人看到自己的牢骚,心情也跟着不好。
真是让那些看我的blog的人失望了....哈哈哈哈哈哈~~~(心虚)

最近买了架PS3,花了我不少银两。足足让我苦了两个月...
今天就要说说我买了这台高级娱乐系统的感受。

话说两个月前,偶然间看到了不少游戏的trailer。激起了我数年来无game可玩的心理。
(我骨子里可是超爱玩game的),见自己已经“经济独立”。马上有了买游戏机的念头。
这下马上就上了瘾, 每天上网观看游戏片断到阅读最新的消息...
无心工作,连朋友的少交谈了,话题也只环绕在游戏。
每天只盼月底快快到临, 只接拿了钱就冲~~~~~~去把我的PS3搬回家。
疯狂的程度只能由弥足深陷来形容。

终于,游戏机入手了。
打开,接上电源,然后就开始玩,玩,玩....就越玩越闷,越玩越不对劲。
然后突然觉得, 自己真正玩游戏的时候没法像购买之前那么疯狂了。

回头看一看,更发现自己"又"错过了不少东西。
荒废了工作,自己喜爱的吉他,和朋友相聚的好时光。
还有,让我穷了两个月。*&^%$#@!#!


真是的...
原来,人还是最喜欢得不到东西.....

Tuesday, April 03, 2007

许多夜晚的其中一个夜晚

最近特别喜欢泡friendster, 漫无目的的寻找着熟悉的面孔。

打开视窗, 输入网址...

搜寻,搜寻,再搜寻

搜寻不到,就从朋友那里的连接再找。

结果,就这样找到了....

之后....自己在一旁暗自满足。

然后,再继续找。

就这样一直重复....然后,一个夜晚就这样过去了。





生活,何曾不是那么空虚无聊。

Monday, April 02, 2007

隔了两个月写出来的东西...

近来又陷入低潮期了,怎么我那么容易情绪低落啊?
有时候还甚至怀疑我是不是患了忧郁症。

近来把时间花在工作上太多了,却发现工作上不但没有进展,反而把自己太多私人时间给浪费掉了。真有点得不偿失的感觉。真得很讨厌那种把工作到回家的感觉,简直完全违背了我的人生理念。

不爽.....

其实自己也早就知道这份工作不适合自己。也只因为老板赏识,薪金稍微可观加上自身想磨练自己才留下来的。最近的牢骚多得连老板也听不进了,所幸老板终于行动把其中一个计划从我身上拿掉(也是因为很幸运的客户们要转移到上海的分公司去,我才解脱的。)
但是还得应付另外一个难搞的客户,明天就是和他们开会的日子了。
真的是有那种“恨不得明天不要那么快到来”的那种感觉。
为什么我要过这种无聊的日子呢?

无奈.....

老实说,我真的不是很想在blog里面谈我的工作,因为说来说去也尽是一些牢骚而已。
现在尽可能做好自己本分,等着时间到,然后跑人。
努力学好我的德文,存钱,然后就朝着自己的目标奔跑。
才不想呆在那样的公司做一辈子守财奴,每天做这对自己来说完全没意义的东西(工作上学到的知识除外...)

期待......

隔了两个月写出来的东西竟然没什么两样。
证明了我现在的生活真的出了些问题,重心完全偏离了。
真是可恶啊~~~这段日子还真难熬~~~


谁来救我啊~~~

Monday, January 15, 2007

思路

突然间,我对未来失去方向。

眼前出现许多问号。

现在的生活,真的是我想要得吗?
我到底过得很充实,还是空虚?
我到底真正得到了什么, 失去了什么?
我到底该过怎么样的生活?

然而, 在一次旅行中遇到一位很特别的先生
关于这个奇遇,我下次再谈...

先谈谈我的思想, 和我一直想做的事情吧。


我是一个很想放开一切, 到处去旅行...
看一看这世界是有多么的大,多么的美丽的人...

现在被困在一个虚伪现实的社会...
被许多我很讨厌的所谓的"commitment"所束缚。

由于出生在一个很传统的家庭,生活在一个很典型华族思想的社会。
自小就被可恶的华人传统思想魔咒捆绑着。

金钱,竞争,名利,面子,自私,不知足,贪婪...
这种思想,基本上
享受生活= 赚很多钱。

对我而言,这些都是垃圾。

我爱我的家人, 但也家人却也是我最大的束缚...
也只因为,家人也被这些魔咒捆绑着,不得不向这种思想低头。
养家...这件每个人都必须作的事,现在竟然变成我烦恼的根源...
像我这种,心里老是想着到第三世界当益工,或者是在不同国家工作,享受人生的人。
留在这里过着功利主义挂帅的生活,真的是不知如何是好...

一直以来,我一直努力寻找着解脱的方法。
让自己逃离这个功利主义社会, 接受不同的国家的文化洗礼是我最想做的事情。
我对我自己说, 当我再回来这个地方的时候...我绝对很成功...

每每看到那些被魔咒缠身的人们, 心里的决心就越加坚定...
现在最怕的,也只剩下一件事了...

怎么对家人开口...
毕竟这对他们来说,离开这里过自己想要过的生活是很不负责任的...
一切也只有等两年后再说了...

祝我好运...