思考

刚才家里开了个小小的会议

谈了很多东西,

与朋友的相处之道
与情侣的相处之道
与夫妻的相处之道
与父母的相处之道

说了很多,也聆听了很多
现在的心里舒畅极了
心里有真莫名的悸动
一家人,能够聚在一起
温馨的谈论着大小事
分享经验,分享趣事
真得很感动

表达,聆听,聆听,分享,学习
这些都是人生重要的过程
对自己的认知越深
对生活的看法也会越来越成熟

我喜欢让生活过得充实,所以我喜欢思考
我喜欢充实,所以我讨厌空虚
不说话,不代表我就是空虚的
空虚的时候思考,也可以是很充实的
因为思考让人充实...

所以,朋友之前对我说过的评语,可能要改一下
对,我是很空虚
但是在空虚的当儿,我的思考着的心灵却越来越成熟了...

认真冷静地面对问题分析思考,才能解决问题
逃避不是解决问题的根本
每个人都有逃避的理由和权利
但是不思考的人,到最后必定成为大家的笑柄

逃避思考的人,心灵永远都是空虚的...

肚子饿...

今天自己弄了点东西来吃

像往常一样，自己喜欢拿冰箱里面仅有的食材
然后自己胡乱发明一些奇怪的食物

嗯....今天在冰箱里面发现了
“高级”午餐肉半片
“Cheesedale” cheese一包
“Gardenia”面包一包
蒜头面包粉一瓶(garlic bread powder)
鸡蛋一打

然后，就想想怎么个弄法
.....

鸡蛋打碎，搅匀
加入少许胡椒粉，少许酱清
然后把午餐肉弄碎，加入搅匀的鸡蛋里

热锅，放入少许牛油
然后在面包上洒蒜头面包粉
然后丢入锅里煎一煎
去处，然后倒入刚才准备好的鸡蛋
然后煎成鸡蛋碎（本来是要煎成美美的鸡蛋的，没想到....)
然后取出,在面包上放上一片cheese
在铺上刚才准备好的鸡蛋...

完成....

可是....

煎面包的时候,
都把蒜头粉集中在面包中间了
结果吃旁边时还好,吃到中间的时候咸得差点吐出来....><
因为肚子饿,所以还是勉强得吃完了
只是自己也喝了很多水.....(不知是好是坏...)

我相信!!!
只要那个环节弄得好的话,这应该是不错的小吃...
嗯....应该啦....嘿嘿!!

分享

惊觉有人看了我的blog...

感觉很高兴

就好像在你觉得很寒冷的时候送上一杯热热的咖啡

更高兴的是给了一些有用的comment

希望他常常来光顾。

我也尽量post一些生活历练来分享分享...

能够的话,多几个人来看也不错~~~嘿嘿~~~!

舒坦~~~

今天很开心，因为昨天经历过了一些让自己长大的事情

心里很久没有那么的舒坦过了
原来压抑在心里很久的话，被说出来的感觉是那么的好~~~

而且我又破纪录了，这一次的感情问题只维持了24小时的不开心
所以，今天也就做了一些事情来让自己更开心一点（一半是不想去想那么多吧）

申请了10mbps的internet service~~~!
附送一架IBM thinkpad!(与其说是分期付款)
当然，开心是要有代价的（SGD$88/month x 3年......><）
但是想到不会断线就开心...呵呵呵~~~

看我的blog的人 我没有骗你们,虽然想起来还是感觉怪怪的
但是我是真的感觉非常开心 因为我发现我得到的比我失去的还多。

老uncle头脑，也有老uncle头脑的优点 没有人选我，是他们的损失~~~！！（哈哈哈~~~~当然是开玩笑的咯）

special dedicate to “大耳朵”~~~!!(哇~~~！！等着被打><)

Life is so beautiful

呃.....

我竟然会睡得下觉!?
这让我感到惊奇，是我成长了吗？还是我的心早就对这种事情麻木了

对，回想起做夜就像一场梦
真的很希望那只是一场梦

“每个人生命中都会有这些时刻”

《都会有这些时刻》 - 张小娴

是的，
看到现实真得很痛苦，但是自己知道逃避也是没有用的
昨夜真得很冷，好久没有这种感觉了
那种空虚感真实得很可怕
但是来得快，也去得快
因为知道，life is so beautiful
都已经空虚一年了，也不用介意空虚多几年

庆幸自己早就学会了看开，学会面对现实。
现实始终要面对，逃避现实等于在欺骗自己
我不喜欢浑浑噩噩过一生
如果要把这个世界看清，就应该要做好面对现实的准备。
时时刻刻都要有觉得"life it's beautiful" 的准备。
每个人都有这个时刻，但也要会利用这个时刻来让自己成长。

陪她一段，就愿赌服输，不是你的，终究不是你的，也许你也有“等久了就会有你的份”的念头，但如果你可以暂时忘掉“目标导向”的话，没有结果的爱情，不能算是“白花时间”。陪她一段者，愿赌服输，行予所当行，止予所不可止，欢喜陪，就甘愿受吧!明知道自己是第三者，又有什么损失好追索！

《如果真想陪她一段》 - 吴淡如

这回真的成为小丑了
做了太多无谓的事情
但是也无所谓了
这一段路不好走，但陪也都陪了
对得起自己就好
this is the first time, and it's the last time...
还是能成为交心好友的，但是请给我一点时间。

是的，
我又长大了。

无情的情书

“你本来是个很潇洒的人，遇到了她，却潇洒不起来。你本来是不顾一切的人，遇上了她，你却犹豫了起来。你竟变得越来越婆妈，越来越没有勇气。”

永不永不说再见 - 张小娴



是的，这就是我现在的处境
很怕给不了妳要的浪漫
很怕给不了妳物质上的满足
很怕给不了一个妳让喜欢我的理由。

你告诉我需要时间，但是时间却告诉我
即使时间过得再久，我一味的逃避
也只会让我越陷越深...

我豁出去了，我就是喜欢你
你就是我找了很久很久的那位soulmate...
你可以不必选我，但是我很开心我没遗憾了
我什么都没有，我就只有一颗心
你要的话，我很乐意给妳。

很抱歉没有顾及你的感受，就说出了这样不负责任的话
但是，我实在没有能力再逃避了。








以上的文章，是我原本要写的信
我觉得没有什么必要了
但是我还是必须在这里写出来
因为我还是必须承认一些事实
虽然我早就知道，不管我怎么做
始终没有他好
对不起，浪费了妳的时间...

先生小姐,你们很烦?我更烦~~~

如果真的喜欢她，就直接go for it 吧~~~~

一边鼓励我，一边暗自说还是很挂念她

我很辛苦

把我当什么？能够给替你给她幸福的人吗？



我承认我真的欣赏他，如果能够接受我的话我真的会很开心

因为我很难得的找到了一位soulmate...

问题是，我不想搞到好像我们两个在逼她做出选择~~~

她有她的选择权，我们无法干涉

即使他不选择我，甚至是谁都不选择

我也不会有任何的遗憾

至少我承认了我的心是怎样想的，我没有必要否认我对他的欣赏

我不想让她心烦，因为我始终觉得她是很无辜的

我的出发点，也只是单纯的做一个协助她成长的人

我不想成为你们两个之间的第三者



给他：
勇敢的表达自己的意愿吧。
婆婆妈妈会害人害己。
承认自己的心才是对的做法
我没有生你的气,只是你这步棋下得太拖拖拉拉了


给她：
要面对的，始终要面对
他还忘不了妳是事实
我不想在这个阴影下做的妳身旁的蜜蜂
你未必要做出选择，但是我很乐意的用我的智慧的帮助你。
因为这也在帮助我自己成长...
相信我,我是不会改变的...

粗枝大叶

我突然发现，我对女生很粗枝大叶

呃...怎么说呢~~~

我对一些生活小细节很没有概念，常常会忘记

帮女生开车门啦~~~
撑伞啦~~~
拉门啦~~~
适当的时候，准备纸巾啦~~~
早到啦~~~
等等~~~

仔细想想还蛮多的

但是...我自己也发现有一点很重要的是....
这种事情只发生在“女性朋友”身上

我自己也很好奇，为什么我会这个样子
以我曾经对我的“女朋友”经验中
我察觉到，我对“女朋友”的话
我对这种小细节才会比较敏感。

也难怪为什么那么多女生不喜欢我这种粗枝大叶的人。

我很粗心，但是我也有细心的时候...

知己

我有一位很要好的朋友
我把他视为我人生中一位很重要的知己
跟他在一起，我学会了很多事情
跟重要的是，他每每让我看到我自己的缺点

这对我来说是很重要的，因为：
“成功的人利用优点，改善缺点；失败的人炫耀优点，掩饰缺点”

我真的欠他太多人情了...

谢谢你啦...老大~~~~就是你啦~~~!!



给他的话:
请不在那里沾沾自喜....嘿嘿~~~~

她?

喜欢一个人是什么感觉？

而与曾经喜欢的人重逢的感觉又是如何？

那一夜，和她重逢了

然后呢，严格上来说
我是属于那种和女生说话面不改色的人
嗯...当晚的状况是
我依旧和她侃侃而谈

但是心里依旧翻云覆雨
基本上是压制下来了,至少我认清了个事实
就是他曾经拒绝了我...
也清楚她对爱情的观念与现在的我有点出入...
所以,关心的方式也是很朋友化的

但是为什么会有这种复杂的感觉呢?
我想他就是有一种神秘的气质吸引着我...
对她,我有着一种“恨铁不成钢”的感觉
这感觉就像我还在遗憾着什么...
“为什么你是这样的女生”
“为什么你不喜欢我”
“为什么我会失败”
“为什么...”

我还对她有意思吗?
很有可能,但是对我来说没意义了
因为我心里知道,现在的我根本不可能接受现在的她
我只想跟她成为朋友
即使有着这种悸动的感觉
然而这种感觉充其量也只是a guy fond of a dream girl...
我心里清楚我需要的是一个soulmate

很有趣的是，有一位她的死忠追求者也在场
当然，就是那种传说中被拒绝过，但还是认为自己应该还有机会的不死男
我一直在想，他看到我和她那么自然的谈话
会是怎样的一个感觉
游走于他的dream girl和他称为“妹妹”的女人之间（所谓的“妹妹”其实就是要借机了解dream girl的一个角色）
心里应该很不是滋味吧....哈哈~~~~~

Oops...好像过火了。

空虚

昨夜不经意的问了朋友一个问题

“你觉得我是怎么样的一个人？”

“你是一个静不下来的人。”

“怎么说静不下呢？”

“你给我的感觉就是这样。一静下来的话，你就会觉得很空虚。会想很多事...”

“......”

“你会一直找话题聊天，找事情做...这就是为什么你不喜欢冷场”
“......”

“如果有一个女生能够和你一直讲话的话，你一定会喜欢上她的”

“......”



我沉默了许久...
我无力反驳...
也无力否认...


原来我的内心是那么的空虚...

一见钟情

最近看到一位朋友写到他对一见钟情的看法
内容大概是“至少要试一次之后才会改变想法”

老实说，我看到了觉得很纳闷...
并不是我要玩文字游戏,还是说故意要挑毛病什么的

"never try, never know" not means you have to try "all" then you will know...
of course before you try, you need to consider that; is there a posiblitty or potential to try or not

什么叫一见钟情？
一见到就钟情吗？

为什么一见就钟情？
外表吗？
如果是的话，感觉很肤浅
虽然很多人都是视觉动物

因为渴望一见钟情，而导致自身恋爱憧憬过高
高到有一点虚幻，迷恋于自己的幻想之中
如果一直抱着一见钟情的态度，反而更没有办法一见钟情

爱情是两情相悦的事
自己单方面的一见钟情，叫做单恋
因为对方也未必钟情于自己
这样子，也只是在作践自己而已

我不相信一见钟情
有这样的感觉充其量也只能解释作有好感而已
要我钟情于一个人至少要让我在那个人的身上找到我值得欣赏的地方

少女的思春梦，既虚幻又天真
还很不实际，又让很多很不错的男人被拒于千里之外
原因只因为女人的天真想法
看到这样的例子太多了
这就为什么我对这种少女情怀很反感的原因
是我的思想过于成熟吗？
还是只因为我不喜欢钻牛角尖？



给我的那位朋友:
如过你看到我写的文章的话
应该会说：“老uncle的想法”吧...
其实每次都说同样的东西是很闷的
也只因为固执的心是不容易动摇的
看来我才是那个钻牛角尖的人...

不要打我...
我也只是有话直说...

平安夜

平安夜，圣诞夜...

圣诞夜应该是平静而安详的吧。

往年的圣诞夜都是很安静的和家人家中度过

狂欢对我来说是没意义的，是我心智老成吗？

很难得，我今年参加了朋友们举办的狂欢会

虽然感觉很好，可是狂欢过后又回到平静的感觉很空虚

所以我还是认为，平安夜

和家人，爱人，几个知心好友一起度过

才是最充实的。

聪明与智慧

聪明是什么？

智慧又是什么？

做错事情取巧纠正；这是聪明

做错事情认错反省；这是智慧

做人，智慧永远比聪明重要...

忍!

这几天过的超闷

没有得上网（现在是侥幸上得到）

学校又一大堆东西要做

圣诞节又要到了

电脑又一大堆问题....

忍忍 忍忍忍!!!

压力

又是很郁闷的一天

已经开学7周了
现在才突然感到压力，证明了我之前都在浪费时间

老实说，最近的情绪并不算很稳定
学业 + 感情 + 钱
没有一个不让我头痛的

表面的欢笑和心里的郁闷成了正比
好久没有真正的开心过了...

......

已经表明有好感，不排除可能性了
我不知道这算不算越界了，虽然也只是轻轻的提起
我还是继续扮演着我现在应该扮演的角色

但是，从她的表达中还看出对他的不肯定
这一点让我感到有点左右为难
也更加削减了我放手一搏的勇气

虽然我不会抗拒和他继续的维持现状
至少在我心中，我欣赏的始终是他坦率的性格

三人合看了一部电影，虽然这个安排是我始料不及的
我还是照样的坦然面对，诺无其事的赴约

电影很好看，但我回家却抽了一口闷烟...

My previous post

want to view my previous post?

here they are,

http://kiwikoh.blogs.friendster.com/kiwis_world/

First Post!!!

Well, first time to use bloggers blog....

kind of unfamilliar with this...

but i think i will like it...ha!